Che bei ricordi di gioventù! A proposito, scusate assai, non mi sono presentato, io sono Giggino ‘a fetecchia, (Luigi la cilecca) soprannome che mi affibbiarono all’esame per killer di secondo livello che non andò troppo bene e fui bocciato, ma torniamo al cane.
Una mese fa lo lasciai legato al cancello che divide il mio giardino dalla strada, perché avevo dimenticato o’ fierro (la pistola) sul comò. Torno in casa, piglio o’ fierro, esco fuori e che ti vedo? Movepiglioamuorzi stava sdraiato sulla pancia con la lingua da fuori e dietro a lui ‘nu chihuahua ‘e mmerda, pure lui con la lingua da fuori ma non per il caldo, che con grande impegno se lo stava facendo!… MA… MA… MARONN’!! O’ CANE E’ RICCHIONE!! Mi precipitai come un fulmine ma era troppo tardi: Cirotto o’ ribbotto (Ciro la doppietta) e ‘Aitano ‘a nzogna (Gaetano la sugna), un camorrista grasso e untuoso, i miei tutors, si stavano già sganasciando con le panze in mano sul marciapiede di fronte. Ero rovinato, l’avrebbe saputo tutto il paese, l’ennesimo, definitivo stop alla mia carriera! Trascinai quello scuorno di cane depravato nel retro della casa – con sommo dispiacere del chihuahua che non aveva ancora finito – e gli sparai due colpi in testa, anzi tre, il primo (e io ‘o ssapevo!) aveva fatto fetecchia. Fu allora che decisi di tentare il tutto per tutto, bruciare le tappe e sottopormi con un anno di anticipo alla prova pratica per killer di terzo livello.
Duplice omicidio con ferocia inaudita, obbligatorietà della minore età per almeno una delle vittime che saranno a scelta del candidato
…così stava scritto nella bacheca degli esami. Presentai la domanda che, dopo una settimana, con mia grande sorpresa, venne accettata. Anche se mia sorella, che per me ci tiene, afferma tutt’ora che se non fosse stato per la sua abilità orale con i membri della commissione, mi avrebbero declassato da meza botta a palo, altro che “terzo livello!”
In un paio di giorni individuai le vittime: il vedovo Paoletto Cuccurullo ditto ‘a malaciorta (Paolo Cuccurullo detto la sfortuna) e sua figlia di otto anni, Gabriella ‘a sturtarella (Gabriella la deforme), una dolce bambina che portava nel fisico gli evidenti segni del talento di suo padre nell’attirarsi sciagure. La mia scelta fu da vero figlio ‘e cantero (figlio di un orinale, uno furbo insomma). Infatti Paoletto ‘a malaciorta, oltre ad essere vedovo e con una figlia deforme, stava pure in cassa integrazione da un anno, così passeggiava quasi tutto il tempo sul corso principale di Sodale tenendo per mano lo sgorbio. Sarebbe stato chiù facile ‘e ‘n’ abuso edilizio sulla piazza di fronte al comune.
Finalmente venette o’ iuorno (venne il giorno). Erano le dieci e trenta del mattino, ero in sella alla mia Sesterzi 1500 con carenatura giallo limone di Sorrento, fermo, a lato del marciapiede, ma col motore acceso. Chilli duie scarugnati si stavano avvicinando. Eccoli. Scesi dalla moto e mi fermai in piedi a circa sei metri da loro, ignari. Mentre estraevo o’ fierro sentii coccosa che mi strattonava i pantaloni nei pressi delle caviglie. Guardai in basso: MANNACCIAGIESUCRISTO!! era ‘n’ata vota chillu schifo ‘e chihuahua ‘e munnezza arrapato che mi stava scopando il polpaccio; alzai la gamba ma chillu strunz’ s‘era attaccato, e chiavava pure a mezz’aria, e nun cadeva! MA CHI E’ O’ PROPRIETARIO ‘E ‘STU CANE? Gridai, ma era troppo tardi. O’ pato e ‘a figlia erano a tiro e dovetti cominciare a sparare su una sola gamba, cu chill’omm’e mmerda ‘e cane (con quell’essere spregevole d’un cane) che si sognava ‘a bonanima do cane mio, e chiavava! Vuotai tutto il caricatore, ‘nu burdello, non si capì più niente! Una fuiarella generale.
Il risultato fu: quattro contusi (quattro Carabinieri che si sbucciarono le ginocchia nel tentativo di non intervenire); due ricoverati ( i miei tutors, Cirotto o’ ribbotto e ‘Aitano ‘a nzogna, che in preda a risa isteriche ebbero uno sbalzo di pressione e furono portati via in ambulanza); un morto (mio padre, Rafele o’ pensionato -Raffaele il pensionato – così detto per non aver mai lavorato; assistette per caso alla sparatoria e morì di crepacuore per il mio fallimento); due sopravvissuti (Paoletto ‘a malaciorta, per il quale si cominciò a studiare un nuovo soprannome in virtù dell’accaduto, e sua figlia Gabriella ‘a sturtarella, che invece rimase deforme com’era).
Stavo chiuso in casa da un mese, ma non per paura dei carabinieri, ché dopo un mese stavano ancora guardando da un’altra parte, ma per lo scuorno. Un bel giorno bussarono alla porta Ciccio sett’e mmeza (Francesco sette e trenta), un killer fidato, aduso a colpire di buon mattino, e Massimino o’ schiattamuorto (Massimo il becchino), il “pulitore” del clan, quello che cancella le tracce dalla scena del delitto. Con occhi da malamente mi fissarono senza parlare, poi mi consegnarono un libro e se ne andarono.
‘Nu libbro? Mah! M’assettai e cominciai a leggere. Era ‘na specie ‘e storia nostra, si chiamava Sodoma, l’autore era ‘nu bbuono guaglione del paese, Alberto Aviano, detto o’mellone (Alberto il pelato). Lo lessi dall’inizio alla fine quel giorno stesso, non mi alzai dalla poltrona nemmeno per pisciare. Ci stava tutta la storia del clan in quel libro, i nomi di tutti quanti. Il mio, no.
Lo lessi ‘n’ata vota nervosamente, forse avevo zumpato qualche pagina. Niente, non c’ero. Fu una vergogna mondiale, accumminciai a chiagnere. Nemmanco Alberto o’ mellone m’aveva cacato! Perciò pigliai o’ fierro e mi sparai.
Lo so, nun me lo dicite, nun è ‘nu suicidio originale, o’ ssaccio, ma fu l’unica vota in cui nun feci fetecchia. Ve pare poco?
